静静地坐在电脑前，看着母亲的遗像发呆，外面下着绵绵的细雨，伤感的情怀在我心头萦绕，泪水也如窗外淅淅沥沥的雨滴流个不停。我轻轻地擦拭着屏幕，想要把妈妈看得再仔细些。然而泪水模糊了我的双眼，好象感觉妈妈也在陪我一起哭泣。在这空气中都弥漫着哀伤的日子里，我除了怀念那无处重逢的母亲，还能去体会些什么呢？我在喃喃地对着母亲的照片倾诉，说我的思念、说我的哀痛、说我写过的无数无法邮寄的信笺。
您是在我毫无精神准备的情况下突然走了，把无尽的思念和痛苦留给了我。妈您好狠哪！我俩这么多年相依为命，从当姑娘时起家中的大事小情就是我俩共同商议解决。在我家的二十五年里，我们更是行影不离、朝夕相守，除了动迁那年您回弟弟家几个月外，这二十多年我们一直没离开过。我已经习惯了和您在一起的日子，现在却要我独自承担这思亲的痛苦,妈妈您好狠心。这些年来我把眼睛哭坏了。女儿伤心的'哭泣您可曾听见？
台边妈妈留下的达君子兰花，已然再次绽放。那美丽的花冠曾是母亲的最爱,现在它也显得那么孤单。我走到窗前，看着凄风愁雨的窗外，听着淅沥的雨声，耳边响起了母亲那熟悉而久违的声音。您在轻轻地安慰我，让我不要思念您，您说自己在天家乐园生活得很好。那苍老而熟悉的声音，在我心中回荡，久久不肯离去。
在如潮涌动的哀思中，时常想起慈母在我身边度过的最后一段时光，心中略有些许安慰！仿佛上天眷顾我，让我为母亲做了一些女儿本分内的事情，让我今日想起母亲，心中能减少一点儿遗憾。
我们小时候由于爸爸不在家，您一人带着我们吃尽了苦头。夏天为我们浆洗缝补冬天的棉衣，为的是节约每一个铜板。秋天带我们打过冬的煤坯，由于没有壮劳力，那一堆煤对我们来说简直就是一座大山。冬天时您一个推车推着我们走在上班的路上，常常因为风雪太大而把车陷在雪坑里，您只好求助好心的路人帮忙，才熬过那一道道难关。
记得妈和我讲过,有一年欣弟病了，正赶上月末,您兜里的钱所剩无几。您焦急的抱着弟弟站在学校的操场欲哭无泪。学校的牛主任正好经过，问妈妈咋还不快上医院？妈说钱不够了。她二话没说从兜里掏出一些钱，妈象看见了救星一样,一把抢过来就向医院跑去。开资时妈去还钱，牛主任笑着说“老李：你可把我坑苦了，一点儿也没给留,我都没法过日子了.”可见妈妈领着我们过的是什么日子？这件事是妈快要离我而去时和我讲的，看来妈好象预知要和我分离，才和我讲这些伤心的往事儿.
小时的我特别贪玩儿，一玩儿起来什么都忘在脑后。那时我是家中老大，门钥匙当然由我来管。我常常把钥匙用一根绳挂在脖子上，就是怕丢。可是一玩儿起来就不是我了。妈劳累一天回到家却因为我弄丢钥匙，不得不借来斧子撬门，我家的门框上伤痕累累。为此妈常常打我。小时的我有时真的很恨您，恨您为什么打我？恨您打哭我为什么还不许睡觉？长大了才知道妈是怕哭完睡觉落下毛病.老娘亲啊!母亲的心是一本永远读不懂的书、参不透的经。
妈妈心地善良，本来自己家并不富裕，却又收养了没爹没妈的表哥和老姨。他们都是孤儿，倍受人们歧视。在别人家是小劳力、小保姆，只有到了我们家才会知道温暖的滋味。您宁可让我们姐弟吃苦，也时时呵护着他们。一直到定亲、成家这些大事，妈都是以家长的身份帮他们办完的。表哥不忘您的大恩，时时惦记您，他比您亲儿子都孝心，逢年过节都来看您。直到您去世也是他们帮您做完了最后几件事，让您入土为安。我要感谢他们一辈子。
老姨不同了。刚开始时生活不顺她想着您，有时到咱家哭一鼻子诉诉苦。后来发财了就虚虚假假打官腔，她两眼朝上目中无人，十句话九句半是虚的。我们给她家打工，尽心尽力跑业务，却换不来一份信任。我一年销售二百万，也难以让他们满意，还疑心生暗鬼的捉弄人。您走后，她一次也没说去墓地看看您，其实他们有几辆小车方便得很，只是心里没有了就一切都没了！
还记得那年妈送我来沈阳结婚。那时全是慢车，从山东的潍坊到沈阳得坐36个小时的车。车上不知为什么那么多人？座上坐满了人连过道上都是人。我们俩铺了一张报纸，坐在厕所门的外边，不时有流动售货车从身边走来走去，也有旅客窜来窜去，我们几乎没有消停时候，一会儿站起来，一会儿坐下去。妈逗我说“长洁，咱回去吧！要不以后我年纪越来越大也来不了了。”其实您这是真话假说，您是怕和女儿分别太远难以见面。
8月27日是我新婚第三天，您惦记着家也因为住在亲戚家有诸多不便，您要走了。半夜我俩和表哥去南站送您，表哥和列车员说“老太太就这一个女儿，这一走还不一定什么时候再见面，行个方便让她上去看一眼吧！”我站在您面前眼泪在眼眶里打转儿，我不敢说话，因为已控制不住自己的感情。我紧紧地握了一下妈妈的手，转身冲下火车再也没敢回头。火车走了，带走了我朝夕相处的母亲，也带走了我的魂儿。我从火车站一路哭回到表哥家，躺在床上眼泪依然止不住往下淌。在别人家我不敢放肆，只有让泪打湿了枕头。我就这样哭了整整一夜，第二天眼睛都睁不开了。如果说那年的分别是痛苦的，但终会有见面的一天。而您今日的离别却使我在人间永远失去了我的亲娘！我就是哭死也唤不醒我那在天上的母亲了。
您在世之时，女儿还感觉不到有母亲是多么幸福，当您一旦离别而去，那种失落感油然而生。心里委曲了、灵魂寂寞了、和爱人别扭了、我空荡荡地无处可去述说，惟有对着白云深处的您哭述自己的愁肠。看着窗外那纷纷而下的细雨，想着母亲坟头上渐渐变绿的青草，我带伤的心又一次被刺疼。那丝丝飘洒的雨点儿，犹如落在我的心上、打在了我的脸上，连同我思念的泪珠，化作了对母亲不尽的思念。我真想化做缠绵的风儿环绕在母亲的坟前，陪母亲在那荒凉的山冈上看日出日落，听山鸡在草丛鸣唱，以慰妈妈那颗孤独的心。